celle là est exellente!

Celle là est excellente ! > > > >
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> > > > >
> > Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> >
> > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > > > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > >
> > > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> > > > > > D'accord, répond l'homme.
> > > > > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Pas mal bonne alours va que sa fait pas mal de trous dans une journée

.












pas facile.............hou,là,là...........!

Je l'ai essayé, je l'ai aimé... tu l'aimeras aussi!Plus on prend de l'âge, plus il est important d'incorporer l'exercice physique à notre routine quotidienne. C'est important pour le bon fonctionnement de notre système cardiovasculaire et le maintien de notre masse musculaire.
> > > > Si vous avez plus de 40 ans, il est conseillé d'y aller mollo au début pour ensuite augmenter la cadence. AVERTISSEMENT: ça peut être exténuant pour certaines personnes.
> > > >
> > > > Toujours consulter ton docteur avant d'entreprendre tout programme d'exercices.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Descend plus bas..............
> > > >
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> > > > MAINTENANT, REMONTE.....
> > > >
> > > > C'est suffisant pour la première journée. Beau travail!> >
> > > > Prends un bon verre de vin !

Elle est bonne Alours! Pis j'aime le programme d'exercises que tu nous propose!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > > > > > > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> > > > > > > "Il pleut comme vache qui pisse"
> > > > > > > Et elle répond :
> > > > > > > "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."

> > > > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
> > > > > > > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > > > > > C'est une histoire vraie.
> > > > > > > J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > > > > > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > > > > > Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard.
> > > > > > > Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > > > > - C'est là où je voulais en venir.

> > > > > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > > > > > - 10
> > > > > > > - Et leur prénoms
> > > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > > > Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > > > > Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > > > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

> > > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> > > > > > > Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > > > -Comment ça va au bureau demande notre malade.
> > > > > > > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.

> > > > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
> > > > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > > > > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du c... de 40 ans ?
> > > > > > > - Rien.. On n'a pas parlé de toi..

> > > > > > > Attention à l'épidémie :
> > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

WoW! T'en as de bonne mon Alours!

Merci Rudy bonne journée!

Sagesse Tibétaine
> Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend
> un faible pépiement.
> Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
> "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.
> Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
> Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.
> L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
>

Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
> Trois moralités à cette histoire :
> 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
> 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
> 3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

alours je vais te dire un vieux patois Quebecquoi
débile mental profont sa veux dire que tu est sauter sur le crink ta sauter une coche

Lâche pas sont bonne $%&*&?%$?&** que tu me fait rire moi j'aime mes cousins de France

Merci Bamby mais la je lache pour ce soir, vu qu'il est une heure ,je suis dans le rouge a mon moteur!
il a besoin d'un peut de réves et au moins on paye pas d'impots dessus!

> > > > > Cela sert à quoi les études?????????????
> > > > > > > > Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un vol intercontinental.
> > > > > > > > L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
> > > > > > > > La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?".
> > > > > > > > L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
> > > > > > > > La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
> > > > > > > > L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l' expliquer".
> > > > > > > > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

> > > Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation àSARKO et à BERLUSCONI .
Il leur demande à chacun de venir vite le voir... Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape
et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde
au plafond. Pendant un certain temps,
ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un mot. Ils semblent touchés que le
Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...
tout en étant très intrigués..Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape :>
Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?>
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond trèsfaiblement :'>
Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...