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Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »

MICHEL complètement abasourdi lui répond :

« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »

MICHEL dit :

« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :

« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »

« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.. »

MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!

MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.

Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »

C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande
d' un air fendant:
"Pis, comment tu trouves ça rentrer dans du stock usagé?"
Le nouveau marié regarde l'ex droit dans les yeux et de son air
le plus imperturbable lui répond:
"C' est pas si pire que ça sais-tu! Une fois passé les deux premiers pouces,
On tombe dans le flambant neuf!!!"

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivée chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis commence à se déshabiller, en lui demandant des détail sur le tour de magie, il répond alors;
- bah c'est simple je te fais l'amour et tu disparais