blague!!!!

Rappel du premier message :

Un Papi et une Mami de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
> > > Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table..
> > >
> > > Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > >
> > > Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
> > >
> > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> > >
> > > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
> > >
> > >
> > > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> > >
> > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > >
> > > Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> > >
> > >
> > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mami n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > >
> > > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> > >
> > > Cette fois, c'est Mami qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > >
> > >
> > > A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > >
> > > Le jeune homme dit à Mami :
> > >
> > > Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
> > >
> > > Et la dame répondit :
> > >
> > >
> > >
> > > J'attends les dents !!!!!!!!

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou

c'est l histoire d 'une vielle femme qui va chercher sa copine pour aller a l'eglise
habillée comme pour un temps de pluie alors qu'il fait beau soleil ,sa copine lui dit:
"pourquoi tu t habille comme ça alors que c'est une belle journée"
elle lui repond que dans quelque instant la pluie va tomber et 5 minute apres la pluie tombe
la semaine d'apres rebellotte cette fois ci elle arrive en mini-jupe alors que le temps est gris
sa copine lui dit qu il va pleuvoir et qu'elle aurait du se couvrir,mais elle repond que dans quelques instants le soleil va eclater la journée
et 5 mn apres le soleil brille de ses milles rayons
sa copine admirative lui dis,"comment fais tu pour savoir a l'avance"
elle lui repond
quand je me leve je regarde le sexe de mon mari
quand il penche a gauche c'est qu'il va faire beau et quand il penche a droite c'est qu'il va faire froid
la copine stupefaite lui repond et si il est droit comment tu fais
et la vieille avec un sourire en coin lui dit:
ah ben quand elle est droite je sors pas

lol

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint
Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Deux femmes discute la 1er dit:
- mon fils a 2 ans et il sait lire son prénom a l'endroit et a l'envers
- Ah et comment s'appelle t-il? -Bob

Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une Station de Travail

cé curé du village qui descend la cote pour se rendre a l église en vélo sans tenir les poignés , arrivé en bas ,la police l arrete et lui dit , mrs curé vous etes en infraction pour ne pas avoir tenu les poignés de votre vélo et cé 25.00 d amendes ; le curé lui dit ; mon bien chère fils vous etes un catholique pas trop pratiquant sinon vous auriez su que cé le seigneur qui me quidait , alors le policier lui dit cé 50.00 piasses pas le droit deux sur un bicycle

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.Elle le trouve
dans la cuisine, assis devant une tasse de café.Il paraît bouleversé
et fixe le mur.Elle le voit essuyer une larme comme il avale une
gorgée de café.' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '> Le mari lève les
yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ?
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? '
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur
ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en
tôle pour 20 ans » '
Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement..
Il essuie une autre larme et dit :
J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
> Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
> Ho ! C'est bon… C'est Bon...!
> Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
> Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
> Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...
> Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
- "Ouktami la bagnole?"
- "Chai plus!"
- "Bon, je vais chercher par là et toi par là..."
Et les voilà qui tâtent le toit de 2 voitures.
- "Ce n'est pas celle-là!"
- "Pas celle-là non plus!"
Et ils tâtent les toits de 2 autres voitures.
- "Pas celle-là..."
- "Pas celle-là non plus..."
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:
- "Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir comment vous pouvez reconnaître votre voiture rien qu'en tâtant le toit?"
- "Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un GYROPHARE BLEU..."

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> >
> > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> >
> > " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> >
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> >
> > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> >
> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> >
> > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> >
> > Le douanier lui demanda :
> >
> > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> >
> > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> >
> > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> >
> > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> >
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par un femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> >
> > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> >
> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Deux chasseurs belges ont tué un cerf..et les voilà qui le tirent avec peine vers leur voiture.
Passe un troisième qui les regarde un peu surpris pendant un moment, et puis fini par leur dire:
-Au lieu de le tirer par la queue, qui est vraiment petite, prenez donc ses cornes, ça sera plus pratique!
Ce qu'ils font.
Au bout d'un moment, l'un dit à l'autre:
- C'est sûr, on a plus de prise!! et on avance plus vite!!
- Oh oui.!!!!....mais dis donc, on s'éloigne drôlement de la voiture...

mdrrrrrrrrr

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Sophie, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est Sophie

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin

hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du c...